Pastor 05 – Cloroquina e Deus

As igrejas abriram, mesmo com a pandemia. E o pastor não demorou para convocar os irmãos. Mandou avisar que seria expulso quem não fosse ao primeiro culto depois do decreto.

 

– Irmãos, graças a Deus, a governadora satanista derrubou o decreto que impedia a obra do senhor de continuar, amém?

– Amém! – respondeu a igreja em couro.

– Irmãos, podem retirar a máscara. Tenho aqui comigo um remédio abençoado para acabar com esse vírus chinês, amém?

Todos os seis fiéis que ainda se protegiam retiraram a máscara, menos o irmão desconfiado.

– Irmão, sempre você querendo questionar os mistérios de Deus. Venha aqui na frente, irmão. Venha aqui! – assim que o irmão chegou, o pastor colocou a mão em sua cabeça. – Me diga, abençoado, por que você ainda está com essa máscara?

– Porque o vírus ainda está circulando, pastor. Acho melhor mantê-la.

– Em o nome de Jesus, pode me entregar a máscara, amém.

– Pastor, o senhor me perdoe, mas eu acho melhor ficar com ela.

– Irmão, você está desafiando a ordem de Deus? Entregue a máscara e deixe de ouvir a voz do pai das trevas.

– Mas pastor, o senhor mesmo vendeu esta máscara abençoada pra gente dizendo que ela ia nos proteger.

– Então, protegeu. Você não pegou o vírus. Igreja, vamos glorificar o nome do Senhor Jesus, Amém?

– Amém! Aleluia! Glória a Deus!

– Ah, irmão. Olha como a igreja toda acredita no poder de Deus e você não... Além disso, aqui na igreja temos Cloroquina, santo remédio. Eu peço apenas uma contribuição de cem reais para ajudar com as despesas da obra de Deus. Amém?

– Amém!

– Mas pastor...

– Irmão, você novamente. Vai me dizer que além de não acreditar em Deus você não acredita na ciência dos homens de Deus também?

– Tá amarrado! – disseram duas ou três fiéis.

– Não é bem isso, pastor. Cloroquina é um medicamente para malária, que é causada por um parasita. Covid-19, como todo sabem, é causado pelo Corona vírus. Então, eu...

– Ah, irmão, você deve estar sofrendo a influência do 5G dos comunistas. Todo mundo, até o presidente, está tomando. Todo mundo pode tomar pra não pegar a doença.

– Mas, pastor, não há comprovação científica nenhuma de que o medicamento funcione, inclusive há casos de mortes relacionados ao mal uso da substância.

Enquanto alguns fiéis cochichavam, o pastor tirou a máscara do irmão e colocou as duas mãos em sua cabeça. Falando tanto quanto cuspia, pediu que os irmãos fizessem um círculo em volta do irmão. Todos colocaram as mãos em sua cabeça ou nos ombros de quem estava a sua frente. Oraram terrivelmente para que o diabo saísse do corpo do jovem rapaz.

– Abra a boca irmão, em nome de Jesus.

Assustado com tudo aquilo, o irmão abriu a boca. O pastor pegou dois comprimidos do medicamento e socou na goela do rapaz.

– Engula, vamos!... Isso. Amém, igreja! Nosso irmão agora está curado. Cada um de vocês tem que tomar dois comprimidos por dia. Recebam, após a oferta, uma caixa do remédio com a Pastora Graça, minha esposa. Levem duas. Parcelamos no cartão pra quem precisar.

Assustado o rapaz procurou sua máscara pra ir embora.

– Você não precisa mais de máscara, irmão. Vá e ande em nome de Jesus, Amém?

– Amém. Vou embora então.

– Já deixou sua oferta com a pastora Graça?

– Não, pastor. Não vou levar o medicamento.

– Vai sim, já até tomou a dose de hoje. Acerte com ela, amém? Que Deus te abençoe.

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Pastor 04

Pastor 03

Pastor 02

Pastor 01

 

Rodrigo Slama 22/07/20

Pastor 04 - mostarda contra o Corona Vírus

Depois da live do culto, um irmão veio procurar o pastor no grupo do WhatsApp da igreja.

Irmão: – Pastor, estou com uma dúvida.

Pastor: – Pode perguntar irmão. O senhor me deu o dom da palavra. Estou aqui para responder suas inquietudes e as inquietudes de todos os irmão, amém?

Irmã Vera: – Amém pastor.

Irmão Sebastião: – Ame pasto

Irmã Odete: – Ameim pasto

Irmão Geraldo: – Amei pastor.

Irmão: – Amém, pastor. A minha dúvida é a seguinte: a gente deposita os cem reais e recebe um caroço de mostarda que nos protege do vírus, não é isso?

Pastor: – Amado a Bíblia fala que se a sua fé for do tamanho de um grão de mostarda, é suficiente para Deus. Amém?

Irmã Vera: – Amém pastor

Irmão Sebastião: – Ame pasto

Irmã Odete: – Ameim pastou

Irmão Geraldo: – Amei pastor.

Irmão João: – Amém pasto

Irmão: – Amém. Mas acho que é melhor seguir o recomendado pelos órgãos da saúde. Ficar em casa, se higienizar, sair só para o essencial e usar máscara. Como um grão vai ajudar?

Irmão João: – Homem de poca fé

Irmã Vera: – É só pra representar, irmão.

Pastor: – Já vi, meu irmão, que as suas inquietudes são obra do diábo. Do ser da trevas.

Irmã Vera: – Misericóridia.

Irmã Odete: – O NOME DE JEZUIS TEM PODE!

Pastor: – Primeiro que não é um grão de mostarda que você vai receber porque é difícil achar e eu vou entregar um sachêzimho de mostarda ungida.

Irmã Odete: – AMEIN PASTO

Irmão digitando...

Pastor: – Olha irmão. Você precisa vigiar mas a sua fé. Se o seu lado espiritual tiver protegido, o vírus comunista 19 se afasta. Amém?

Irmã Vera: – Amém pastor. O glória.

Irmão Sebastião: – Ame pasto

Irmã Odete: – Ameim pasto nome de jezuis tem pode

Irmão Geraldo: – Amei pastor.

Irmão João: – Amém pasto

Irmão: – Pastor, com todo respeito, não acredito que um sachê de tempero vá proteger alguma coisa. Pagar cem reais em mais coisa da igreja vai me manter melhor protegido do que orar todo dia? Eu jejuo uma vez por semana, faço caridade, dou oferta, dou dízimo. Além disso, estou me protegendo o melhor que posso para evitar o contágio.

Irmã Vera: – Precisamos fazer uma corrente de oração.

Irmã Odete: – temos que fazer uma sesão de discarrego mesmo ne pasto?

Irmão João: – Irmão escute o pastor,,ele sabe das coisa

Pastor removeu irmão do grupo

 

Rodrigo Slama 25/05/20

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Pastor 01

Pastor 02

Pastor 03

Uma noite Brilhante

Estávamos em casa. Não tinha nada lá que pudesse nos identificar como subversivos.

Pelo bem da minha família, tinha feito a barba já há algum tempo, queimado todas as camisas vermelhas e enterrado os livros proibidos. Mas nos entregaram. Não sei quem... nem o culpo. Decerto, a dor que sentiu antes do arrependimento, infelizmente, foi tão grande quanto a minha.

Eu era fiscal de produção de uma fábrica de roupas; Tereza, minha mulher, professora de francês.

Nos conhecemos numa sorveteria. Achei que seria um sonho poder namorar com uma moça estudada. Logo eu, de família pobre, um peão sem eira nem beira, estava apaixonado por uma mulher linda, inteligente, de classe média.

Namoramos por um tempo. Casamos e tivemos uma filha. Vivíamos uma vida tranquila.

Durante as aulas, Tereza aproveitava para ir além do ensino do outro idioma, fazia com que os alunos, durante as conversações, tentassem pensar um pouco fora da caixinha... todos eram de família rica... Quem é que podia pagar por aulas de francês naqueles tempos?

        Lá na fábrica, a gente também tentava ir além do aperto dos parafusos e da checagem das máquinas. Queríamos melhores condições de trabalho. Fazíamos reuniões, levávamos propostas aos patrões... Tudo mudou.

     O golpe veio. Veio a desesperança. Nossos dias viraram uma noite eterna. Muitos amigos foram presos ou simplesmente sumiam... Quando algum aparecia, caso raro, era sempre muito machucado. Machucado por fora e por dentro da cabeça.

     Era uma tarde chuvosa de maio. Eles entraram na minha casa me chamando de comunista. Levaram Tereza também... A nossa filha teve que ficar com uma vizinha, que não entendeu nada do que estava acontecendo, mas não podia se intrometer naquela situação.

         Fomos separados. Me interrogaram e foram aplicando força gradativamente ao passo que eu não falava nada. Me despiram. Me afogaram. Me deram choques. Mesmo assim eu me negava a dizer qualquer coisa que prejudicasse a mim, minha família ou meus companheiros.

        Foram três anos na preso. Durante uma das torturas, pesaram a mão e perfuraram um dos meus rins. Por sorte ou azar, passei o tempo da recuperação sem receber tanto castigo. A infecção que quase me matou me torturava e poupava o fôlego dos meus algozes.

      Mas teve uma noite, já quase recuperado, que eu sofri a maior violação que alguém poderia sofrer. Fazia um ano e meio que não via Tereza. Trouxeram ela para ser estuprada e torturada da minha frente. Me estupraram também. Minha esposa estava muito magra e machucada. Cada golpe que ela levava, um pedaço da minha alma castigada era arrancado.

    Tereza morreu naquela noite. Minha mulher, minha companheira morreu na minha frente. Foi abusada de todas as formas possíveis. Enquanto eu tive a vida poupada por castigo, via o Coronel rindo e cuspindo sobre o corpo frio de Tereza.

Rodrigo Slama 25/05/2020

O Rei da Cocada Branca

Em toda sala de aula, seja de escola pública ou particular, sempre tem um rei sentado numa carteira. O rei das escolas estaduais é o rei da cocada preta. Este é tranquilo, um pouco marrento, mas tranquilo. O rei problemático é o rei das escolas particulares... e eu bem sei... trabalhei (e trabalho no momento desta escrita) nas maiores escolas de Natal. São os reis da cocada branca: héteros, brancos, cristãos, ricos e, geralmente, homens. Um combo de toxidade.   

Os reis das escolas particulares, na verdade, não são lá essas coisas... os seus pais é que são. É sobre o Ethos dos seus progenitores que os reis da cocada branca se arvoram sobre os demais... Se são burros, usam os outros para conseguir notas; se são inteligentes, usam a si mesmos para diminuir o outro. Tentam, inclusive, diminuir o professor.

Esses meninos e meninas crescem influenciados por valores completamente antagônicos aos valores que temos. Eles creem que o dinheiro é tudo, e, por tê-lo, tentam montar nos demais, mesmo que eles também o tenham, mesmo, inclusive, que tenham até mais.

Os professores, portanto, são os que mais são passíveis – em suas cabeças ocas, sobretudo as cabeças ocas dos inteligentes – de serem montados. Ora, professor é um ser fracassado... ele não conseguiu passar pra Medicina, Engenharia ou Direito e, por isso, fizeram um curso mais fácil, eles pensam.

Vivemos angustiados, atacados por todos os lados. Até alguns coordenadores, que foram ‘promovidos’ da sala de aula, utilizam o seu poder para nos explorar e humilhar. Mas o que mais me tira a paciência é o rei da carteira. Aquele aluno que tenta, a todo custo, te derrubar. Ele sabe que só vai conseguir massagear seu ego com a derrubada de um mestre. O burro que te derrubar porque é burro mesmo; o inteligente quer te derrubar porque é burro... não sabe como usar a inteligência...  

– Professor, eu acho que você deveria ouvir mais os alunos.

– Claro. Me diga qual a sua angústia.

– Eu acho que a aula está chata.

– É mesmo?

– Sim. Você deveria animar mais a galera. Passa um filme... tem muita coisa pra gente ler... essa questão está muito difícil...

– Lucas Gabriel, é um exercício de revisão. Eu peguei do livro do fundamental, estamos no médio...

– Está vendo, professor. Você nunca ouve a gente.

Rodrigo Slama 2015
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O dia que mataram Bolsonaro

Quarta-feira. Mês de junho. O Nordeste comemorando seus santos, o Sudeste vindo pro Nordeste curtir as praias. Meio do Ano. Todo mundo merece descanso, todo mundo precisa descansar. Eu dava aulas e dançava quadrilhas. Comia milhos e cheirava cangotes no Beco. Tudo seguia e a gente seguia também, sem muita escolha, sem ter muito o que fazer além de reclamar em páginas de redes sociais para os nossos próprios amigos semidesconhecidos e poucos desconhecidos que a gente mal sabia quem eram.

– Mataram Bolsonaro! – gritou um aluno quase no fundo da sala e todo mundo começou a falar. Pensei em brigar com o guri que estava mexendo no celular na minha aula e inventando história, mas por que alguém iria inventar que mataram o presidente?

– Como é? – inquiri.

– Professor, acabaram de mandar aqui. Mataram o Bolsonaro!

Saquei meu celular. Todos os grupos em polvorosa. Um monte de gente comemorando, poucos lamentando, mas, sim, tinham matado o presidente.

Não consegui mais dar aula naquela quarta-feira. Ninguém mais conseguiu se concentrar no meu texto de Saramago.

Saí para a sala dos professores. Boa parte das turmas estava saindo, mesmo faltando ainda mais de 15 minutos para o fim daquela aula.

– Dessa vez acertaram! – alguém gritou da cantina. Na hora, não entendi. Sabia que tinha sido uma facada, mas ainda estava meio perplexo com aquilo tudo. Não sei você, mas eu, particularmente, demoro um pouco para processar certas informações... sobretudo porque, infelizmente, fico tentando achar brechas que não foram ditas, possibilidades, outras narrativas, enfim... eu ainda estava meio perplexo.

Era uma quarta-feira. Era junho. Tinha gente com toras e galhos de madeira em frente às casas. Era interior... o dia todo era gente soltando bomba, fogos... fossem vinte anos atrás, teria balões, mas hoje não pode mais.

Aquele dia não teve mais aula. Era impossível manter os meninos quietos. Na TV, só se falava nisso. Muita gente preocupada com o que aconteceu, outras pessoas, em menor número, preocupadas com o que seria? Nunca, no Brasil, alguém tinha matado um presidente. – E Tancredo? – Não, desse jeito não. Tancredo não conta. – E agora?

– Olha, rapaz, não sei. Uma parte de mim está feliz, outra está muito preocupada.

– Preocupada uma porra!

– Não sei.

– Bora beber!

– Beber?

– Beber, bora?

– Bora.

Rodrigo Slama

21/05/2020

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Gari

Era gari. Quando entrou, não havia concurso. Agradeceu, passou a ter uma renda fixa, era funcionário público estatutário. Todo domingo, ia pra missa. Gostava de rezar. Carregava o terço de Fátima no pescoço. Não falava muito. Não pensava muito. Apenas trabalhava, recolhia lixo e rezava. Casou moço. Sua esposa não sabia ler e escrever. Era assim de pai e mãe. Ele sabia escrever e ler. Pouco, mas sabia. Durante o trabalho, não precisava disso. Precisava só usar luva, boné e as pernas. Trabalhava no caminhão. Andava pendurado por cinquenta metros e corria mais cinquenta a cada esquina. Era tanta sujeira que banho não bastava para tirar o óleo da sua pele. Ele e a mulher já estavam acostumados. Passaram anos. Ele se aposentou. Não aconteceu nada que mudasse sua vida.

texto de 2015
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Conversas de chá

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Não é que seja careta, mas não frequento muitos bares. Não enfrentaria uma espera mortal pelo transporte público caótico do meu bairro, nem pagaria caríssimo por um taxi. Não é nem medo da Lei seca, mas, de fato, de verdade, sem hipocrisia, eu, realmente, não acredito que é legal dirigir após beber. Nunca fiz isso, e não estou muito disposto a testar a minha perícia etílica. Enfim... esta história se passa num café.

Na mesa ao lado, duas amigas conversam. Apesar de estarem numa das cafeterias mais legais, elas pediram chá e broas. Nem sei se chá combina com broas... só tomo chá como medicamento. Claro que, além de curiar o pedido, eu atentei os ouvidos para escutar um assunto que me interessa: religião.

– Teresa, você não sabe o que aconteceu esse final de semana. Gabriel está impossível.

– O que foi? – perguntou a amiga.

– Eu disse a ele: – Vá dormir que amanhã a gente vai cedo à missa. E ele respondeu: – Mãe, eu tenho dúvidas se eu quero ser mesmo católico, disse o filho.

– Olha só, Tereza. Olha o que esse menino me disse!

– O que você falou?

– Na hora, eu tive vontade de brigar, mas eu falei: – Olha, a gente pode sentar e conversar bastante sobre isso daí. – Isso é bem coisa do pai – disse mulher. – Gilberto já mudou não sei quantas vezes de religião. Eu sabia que isso um dia ia acabar acontecendo, mas ele só tem oito anos. 

– Mulher!... – espantada, a Teresa exclamou. 

– Você não fez a primeira eucaristia, Gabriel? Você não vai à missa comigo todo domingo? Você não presta atenção no que o padre fala?

– E ele disse o quê?

– Não sei, mãe. Não estou muito convicto – repetiu a mãe. – Vê se pode, Teresa. O que diabos um menino de oito anos tem na cabeça pra falar em convicção? Olha, nessas horas o padre Manoel faz falta... Ele ria saber o que fazer... agora estou enrolando pra continuar a conversa com Gabriel.

– Sim... o que aconteceu com o padre Manoel?

– Olha, o bispo não quis o padre mais na paróquia. Falou que, enquanto ele estivesse vivo, o padre não comandaria igreja nenhuma em sua região.

– E o que o padre Manoel fez?

– Mulher, ele é carioca, cheio de gírias, muito simpático. Agora, ele está numa igreja lá no Acre.

– No Acre?

– Sim... Encontrei com ele na Jornada Mundial da Juventude, no Rio. Ele disse que tinha sido perseguido pelo bispo... ele era muito divertido, as pessoas não iam mais às outras paróquias, aquela igreja sempre ficava lotada. Transferiram o padre por isso...  

– Vish...
                                                                                                                            

Rodrigo Slama 25/05/2015 

O cidadão de bem

– Essa cidade tá muito perigosa!

– O país todo tá. Pega.
– Mas tá foda, pô. Esses dias meu pai foi assaltado, levaram o carro dele.
– Foi mesmo? Como ele tá?
– Tá puto... não tinha seguro e encontraram o carro batido. Pega.
– Peraí... Mas ele sofreu alguma violência física?
– Não, pô... mas é foda.
– É...
– Se o cidadão de bem andasse armado... isso não acontecia. Pega.
– Que conversa... Toma.
– Se meu pai tivesse armado, não teriam roubado ele.
– Como que foi o roubo?
– Ele tava entrando no carro e renderam ele.
– Por trás?
– Foi, pô... foda. Oh, pegaí.
– Mas se ele tivesse com arma na cintura do que iria adiantar?
– Se o bandido soubesse que todo mundo podia tá armado não iria assaltar. Passa aí.
– Ou então já ia chegar atirando.
– Tu acha?... Toma.
– Tô de boa. Claro!
– Depois que inventaram esse negócio de Direitos Humanos só a gente que se ferra... bandido tá tudo solto. Apagou.
– Toma o isqueiro. Né assim não! Direitos Humanos não defendem bandido não... na Declaração só diz que todo mundo tem que ser julgado de acordo com as leis.
– Lei só serve pra bandido... Dá pra conversar com você não, mano!
– Pô, negão, pensa um pouco! Tu acha que andando armado você vai tá mais protegido?
– Se o bandido souber que todo mundo anda armado... não vai assaltar. Tem comida aí?
– Tem pão com mortadela lá na cozinha... pega lá.

* Baseado (rs) em fatos reais...

Um pênis de duas cabeças

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- Toda noite eu acordo com sua mão no meu pênis. Aquilo já estava virando um pesadelo. Eu não aguentava mais ver o meu próprio corpo ser violado daquela maneira. Não queria ser tocado daquele jeito, não queria ser estimulado por ele, seu juiz...

- Toda noite é a mesma agonia. Eu demoro a dormir... tento dormir depois dele, mas ele sempre dá um jeito de acordar e me masturbar enquanto eu durmo. Ele diz que o meu pênis é dele, que ele tinha direito sobre o meu corpo. Mas isso é um absurdo! Eu não aguento mais aquilo e, por isso, procurei a justiça...

O outro ouvia tudo aquilo calado.

- E parece que tudo piorou. Durante o banho, com a desculpa de limpar, ele aproveita e me toca daquele jeito imundo. Eu reclamo, ele para, mas volta. E ainda vê pornografia na minha frente... eu nunca gostei disso, seu juiz, mas ele sempre foi tarado!

No julgamento, o juiz analisa o caso dos irmãos siameses que dividem o mesmo pênis. 

O rolezeiro

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– Bora, cara! A gente vai se atrasar.
– Calma. Tô terminando aqui.
– Que merda, velho. Parece uma mulher se arrumando... puta-que-pariu!
– Parceiro, eu tô terminando aqui.

Na festa, todas mulheres olham pra ele. Estava de bermuda branca, camiseta de marca comprada no camelô do Alecrim, elásticos coloridos num aparelho que não precisava usar, óculos espelhados - apesar de ser noite - e um corte de cabelo bem peculiar.
– Tá vendo, parceiro? Todas as mulheres estão me olhando...
– Percebi.
– Quer fazer uma aposta?
– Que aposta?
– Quem pegar mais mulher aqui na festa come o cu do outro?
– Como é? Olha as ideias!
– Bora? Sabe que vai perder, né?
– É impossível você pegar mais mulher que eu aqui.
– Então bora apostar o cus!
– Tá apostado, então.

Duas horas depois, a Festa dos anos 80’ terminou. O rolezeiro não pegou uma mulher sequer. O amigo, que não estava interessado em perder a aposta, mas, ao mesmo tempo, não tinha pretensões de ficar com muitas meninas, ficou com uma garota com quem trocou telefone e promessas de reencontros.

– Porra, parceiro... Não sei o que aconteceu hoje. Toda festa que eu vou as minas ficam loucas comigo.

– Mano, você tem que analisar cada situação. Tem que saber qual é o público da festa. Tava na cara que você não ia pegar ninguém vestido desse jeito.

– Foda. Agora já era, vou ter que te dar o cu.

– Relaxa, cara. Quero comer teu cu não.

– Como é?

– Não quero comer teu cu! Só apostei porque sabia que você ia perder.

– Que papo é esse, parceiro?

– Ué?

– Aposta é aposta... pode botando esse pau pra fora e comendo meu cu, parceiro!

Beatriz e Tiago

Aos quatorze anos, ele não era um adolescente normal como todo adolescente deve ser. De manhã, ia para a escola. Não sentava nem na frente e nem no fundo, não ficava quieto, mas não era do grupo da conversa. À tarde, ele ia pro inglês e aprendia novamente o que via nos jogos. Além do inglês, fazia judô. Nunca passou da segunda faixa, mas não achava tão ruim usar o quimono. À noite, revezava seu tempo entre jogos on-line e o pornhub, mas estudava quando estava perto das provas, sobretudo para as provas de recuperação.

Nunca namorou, mas era seu sonho. Todas as noites, antes de dormir, pensava na menina mais bonita da sala, que era disputada pelos caras mais populares das festas que ele ia e nas festas às quais ele não era convidado. Nos seus devaneios, eles eram um casal. Namoravam há tempos, comemoravam datas importantes, trocavam presentes... Na vida real, eles mal se falavam. Pertenciam a grupos tão distintos que não tinha nem como conversar.

Beatriz era inteligente, linda e gostava de ler. Tiago era medíocre, pálido e assistia a filmes dublados. Ela era de classe média, ele era riquíssimo. Um dia, mandou flores, mas não assinou o cartão. Quem entregou foi o coordenador da escola que disse ser de um admirador secreto. Durante as noites, ele sonhava antes de dormir. Durante as noites, ela estudava antes de sonhar.

Aos trinta anos, Beatriz realizará todos os seus sonhos.  

Rastro de feijão descomido

Fazia três dias que eu não cagava. Eu nunca tinha ficado entupido antes. Na verdade, o meu problema sempre foi o contrário... eu, geralmente, cago demais. O problema é que minha mãe fez uma farofa muito boa no natal e sobrou quase tudo. Como adoro farofa e ninguém aguentava mais comer resto da ceia, me esbaldei naquele balde de farofa temperada. Comi tanto que a merda ficou presa no meu intestino e não saiu nem com reza braba.

Meio envergonhado, pedi ajuda à minha mãe. Me deu laxante. Um quarto do recomendado. Pense num laxante porreta! Estava no curso. Tinha tomando o remédio na hora do almoço, antes de sair. Durante as primeiras aulas, não senti uma pontada sequer no bucho. Achei que não iria fazer efeito e teria de tomar de novo. No intervalo, aproveitei a caminhada até a cantina para peidar um pouco... já estava começando a me sentir aliviado, mas vontade de cagar que é bom nada. Bom... que eu cagaria só em casa, no conforto do meu sanitário.

Fim da aula. Fui sem muita pressa, mas sem a calma de sempre, para o ponto de ônibus costumeiro. Caminho até em casa era breve, mas que se alongava devido ao horário, ao trânsito e à quantidade de pessoas espremidas no coletivo. Consegui pegar lugar sentado. Quase sempre eu conseguia, porque a o curso ficava antes do centro, e lá que subia muita gente. Sentei na janela, pouco antes do meio do ônibus. Ouvia Kate Perry no celular. Gosto muito de Kate Perry, quase tanto quanto de Motörhead.

Estava quase na metade do caminho quando comecei a ouvir um ronco na minha barriga. Não era fome, tinha comido uma coxinha com bastante catchup, mostarda e uma maionese que que ficava quase todo horário de funcionamento da cantina do lado de fora da geladeira. Sabia que aquele ronco significava merda. Comecei a rezar para o ônibus chegar logo. Sabia que iria demorar ainda mais quase uma hora para chegar ao meu destino. A cada freada, era um susto diferente. Queria peidar, mas tinha medo. Queria cagar, mas não podia. Pensei em descer do ônibus e procurar algum banheiro, mas acreditava que conseguiria chegar em casa na hora. Eu tinha de chegar em casa na hora!

A velha que estava sentada do meu lado desceu, sentou uma menina bem bonitinha com a camisa do Helloween. Eu já estava sem os meus fones de ouvido, porque a Kate Perry estava me deixando mais nervoso. Percebi que a menina ouvia Mc Ludmilla. Ela devia achar que a camisa era da festa de halloween, nem devia saber que é de uma banda. No tempo em que pensava nisso, me senti um pouco aliviado, até que o primeiro peido saiu. Queria muito que ele não tivesse sido barulhento e molhado, mas já era. Teria de segurar o cu agora. Uma freada era uma mancha além da minha cueca, mas na minha dignidade.

Pelo jeito, tinha saído mais merda do que eu pensei. Toda vez que o ônibus passava num quebra-molas, eu me sentia escorregando da cadeira. Até que a vontade apertou de vez. Eu já estava preocupado, mas a sensação era de que eu iria explodir pelo furico e eu tive que desapertar o caneco. Saiu merda. Saiu muita merda. Saiu mais merda do que alguém em plenas condições físicas poderia produzir. Era tanta matéria orgânica que eu sentia escorrendo pelas minhas pernas, entrando nos meus tênis e deixando no ar um cheiro de peido no banho incontrolável.

As pessoas começaram a tapar o nariz. A menina ao meu lado disfarçou e pediu parada. Não tinha mais gente de pé, mas as pessoas que estavam sentadas logo se levantavam para abrir as janelas superiores. Alguns arriscavam a colocar a cabeça para fora enquanto o casal de idosos atrás de mim comentava que esse governador desgraçado não estava arrumando o esgoto da região.  Nesse momento, liguei o botão do foda-se. Já estava cagado mesmo, se tivesse que sair mais, que saísse. E saiu. Continuou saindo mais e mais por alguns segundos, talvez minutos.

Enfim, chega meu ponto. Entre o ponto e a minha casa ainda precisava andar uns oitocentos metros. Levantei a alça da minha mochila para ela não encostar na minha calça e segui meu caminho. Os meus pés, mais o direito que o esquerdo, estavam, literalmente, encharcados de bosta. Nos primeiros cinquenta metros, fui deixando um rastro grosso de bosta que se estendeu mais modesto até a porta de casa. Parecia uma vaca, mas ao invés de capim saíam uns carocinhos de feijão.

Cheguei todo cagado. Minha mãe quase vomitou. Mandou eu tirar a roupa no quintal mesmo. Não deu pra reaproveitar a cueca. Não compensava lavar. Enquanto eu seguia para o banheiro, minha mãe tapava o nariz com uma mão e empunhava o cabo de uma vassoura na outra. Ela pegou minhas roupas, colocou no tanque e deixou a água correr como se não houvesse conta no fim do mês e tacou todo tipo de produto de lavanderia em cima.

Depois de estar de banho tomado, comecei a rir da história. Pensei como as pessoas do bairro iriam reagir ao ver o rastro de feijão descomido que jamais levaria para uma casa de doces, mas para o primeiro banheiro químico do carnaval de Olinda. E fiquei com certa pena do cara que iria limpar o ônibus depois e encontrar aquela poça de merda fedida nos pés do quinto assento do lado da janela direita. 

Pastor 03

– Pastor!

– Você novamente, irmão? O que foi desta vez?

– É que eu estive pesando...

– É justamente este o seu problema, meu amado! Você pensa demais... deixa as postas de sua mente aberta para o inimigo lhe colocar dúvidas sobre a sua fé! Amém?

– Amém. Mas, pastor, eu oro, faço jejum, contribuo com os dízimos e ofertas, compro todos os livros da igreja... invisto muito dinheiro na Obra do Senhor e não me sinto pleno!

– Meu irmão, esta sua inquietude só quer dizer uma coisa!

– O quê?

– Você precisa participar mais da Obra do Senhor! Amém?

– Amém. Mas como, pastor?

– Você precisa, além de dinheiro, dar o seu tempo para Deus. Por exemplo, o seu dia tem vinte e quatro horas, certo?

– Certo.

– Você dá duas horas e quarenta minutos para Deus?

– Não, pastor... certamente, não!

– Então! Você precisar ser obreiro em nossa igreja! Tenho certeza que o seu coração se encherá de Jesus e você não pensará mais em nada que lhe tire o foco em Cristo. Amém?

– Amém.

– A partir de amanhã, você pode sair do seu trabalho e vir direto para a igreja. Você vai começar pela provação da faxina. Amém?

– Amém...

– E todo final de semana você vai passar aqui!

– Mas e quando eu vou me divertir?

– Amado, você se divertirá aqui na igreja mesmo! O Senhor habitará o seu coração e lhe dará a alegria de Davi.

***

Numa reunião com os obreiros...

– Olha aqui! Quero saber quem foi o safado que pegou a grana dos dízimos e ofertas do culto de ontem à noite! Está faltando muita coisa! Quem era o maldito responsável pelo apurado de ontem?

– Era eu, pastor! Eu dei parte do dinheiro para uma irmã que passava necessidades... ela me disse que estava sem poder comprar alimentos...

– Maldito dos infernos! Como você, seu cretino, ousa tocar suas mãos pecaminosas no meu dinheiro!

– Achei que o dinheiro fosse para obra de Deus!

– E é! E não tem nada que dar para as pessoas! Elas que têm que nos pagar! Maldito seja você! Eu te amaldiçoo, ialamá baloquenchë, jucunataque! 

Meninas, mulheres

A primeira vez, me senti suja. Ele levantou o meu vestido e tocou em mim. Resisti, ameacei gritar. Foi embora. Não sabia se agradecia a Deus pelo livramento ou o culpava por ter permitido aquilo. Chorei, tomei banho. Enquanto lavava os meus seios ainda muito pequenos que tinham despertado o desejo imundo dele, pensava se aquilo aconteceria de novo.

Da segunda vez, ele veio preparado. Tapou minha boca antes que eu pudesse gritar chamando por alguém que estivesse distante. Tudo era longe. Com a mão livre, ele apertava forte os meus peitos, e enquanto eu sentia seu pau endurecer, ele me alisava entre as pernas. Me lambia o pescoço e cheirava a mão. Um barulho vindo de fora interrompeu sua festa.

Eu pensava o que tinha feito contra Deus para que ele permitisse isso. Antes que eu pudesse pensar em contar para alguém, ele veio até meu quarto à noite. Me ameaçou. Mataria a minha mãe, o meu irmão e depois me mataria. Apertou meu pescoço até me sufocar para provar o quanto sua palavra valia. Chorando, não produzi nenhum som e toda hora tentava não olhar na cara dele. Rezei, mas não dormi.

Desatenta, quebrei um prato enquanto preparava o almoço. Mais do que por esta bobagem, apanhei com cinto, levei murro. Me chamava de puta, dizia que eu era uma vadia. Se minha mãe não tomasse conta, acabaria engravidando de um vagabundo. Chorei, mas sem fazer barulho. Eu tinha ódio, eu tinha muita vontade de fugir, mas não tinha para onde. Xingava Deus por isso.  

À noite, naquele mesmo dia, eu ainda estava toda marcada por conta da surra. Fui dormir cedo, sono leve, preocupado. Meu coração apertava, eu remoía uma culpa que achava ser só minha. Senti aquela mão na minha bunda. Ele puxou minha calcinha, abriu minhas pernas e me penetrou. Sem soltar um pio, tentando nem chorar, virei mulher aos dez anos de idade. Não sei se doía mais lá embaixo ou no meu coração. Se eu pudesse, eu não o mataria. Eu mataria Deus por isso.

Minha mãe quase não falava comigo. Quando falava, era pra mandar fazer alguma coisa. Eu queria contar pra ela, mas achava que ela já sabia. E toda noite ele vinha no mesmo horário. Fazia sempre quase as mesmas coisas. De vez em quando, mandava eu fazer algo nojento. Sem soltar um som, fazia o que ele mandava. Durante o dia, ele me xingava. Não deixava mais eu ir pra escola, porque lá eu viraria puta. Puta era a palavra que mais usava para me agredir. Mal sabia o que era puta, mas eu preferia ser qualquer coisa do que ser eu.

Pastor 02

– Pastor.

– Sim, meu filho.

– Eu estou com um dúvida.

– Novamente, irmão?! Vejo que o inimigo está implantando a inquietude no seu coração. Se o seu coração não tem Deus, o Diabo toma conta, Amém?

– Amém. Pastor, é justamente sobre o coração que eu gostaria de falar.

– Pode falar, irmão! Deus me deu o dom da palavra, encontrarei a palavra certa para lhe confortar, Além?

– Amém. Pastor, é que eu estou com dúvidas sobre a minha orientação sexual.

– Como assim, irmão?

– Faz um tempo que eu tenho desejos por homens. Vivo trocando de namorada e não consigo gostar de nenhuma.

– Isso é coisa do Satanás! Isso é coisa daquele que quer lhe arrastar da igreja para te jogar numa sauna cheia de veados. O Satanás quer que você gaste todo seu dinheiro com perfumes, roupas de marca... ele está implantando esses desejos no seu coração para você ter cada vez menos dinheiro para o dízimo, para as ofertas e para os propósitos. Deus não gosta de gays, Amém?

– Amém. Mas, pastor, eu estou dando quase todo meu dinheiro em propósitos para esses meus desejos pararem... Eu andei lendo a Bíblia e não vi Jesus condenando em momento nenhum a homossexualidade.

– Mas você não pode confiar só no que sai da boca de Jesus de acordo com o evangelho. Em Levítico 18:22, Jesus fala “Não se deite com um homem como quem se deita com uma mulher; é repugnante”, Amém?

– Amém. Mas, pastor, este livro não foi escrito por Moisés... muitos e muitos séculos antes de Jesus?

– Está vendo, irmão, como o inimigo está te cegando! Antes mesmo de Jesus nascer ele já era Deus... e ele quem falava com Moisés. Amém?

– Amém.

– Olha. Você precisa deixar de frequentar festas. Você vai ficar em casa nos finais de semana lendo os livros que o bispo escreveu. Amém?

– Amém. Mas, pastor, não é melhor eu ler a Bíblia?

– Não, amado. Leia os livros do bispo que ele já leu a bíblia e deixou mais fácil de entendê-la. Pra entender a Bíblia, você precisa estar cheio do Espiro Santo, caso contrário, o inimigo te encherá de dúvidas. Amém!

– Amém, pastor!

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