Nativos do Mundo

    Era uma novidade de mais de vinte anos. Uma esperança frágil, desconfiável de quase metade dos descidadãos. Poucos permaneciam marginalizados frente à escolha, quase pseudo, mas existente. Vinha de avião, canoa, escoltada. Ela vinha! Chegava em todo lugar, chegava onde não havia saúde, onde não havia lazer, onde não havia comida e onde, sobretudo, não há educação! O tempo todo na TV até hoje. É fácil! Laranja, verde, branco, números, foto e letras. Uma antiga caixa conhecida e vítima de terraplanismo, mentira fundamentalista para manter o poder em marionetes, um poder pouquissimamente perfurado por uma base de boa vontade, mas de pouca instrução, pouca desconfiança e pouca credibilidade. Uma base vítima da desinformação, do desestudo dos milhões rejeitados e de quem projeta a permanência da miséria em todo futuro alheio. Resistência! Símbolo de inclusão, modernidade, democracia. Para quem? Não para todos, claro, mas o melhor do que existe, melhor fruto do que o lim...

Era mentira aquilo tudo do Instagram e da escola. Nunca vira estrela, era poeira da redoma, certeza. Apois, apostou na terraplanice militante. Globolóides que se cuidem, a farsa vai acabar! Em palavras de ódio, odiava a mentira. Um religioso da ciência desacreditada. Entregava-se ao duro sacerdócio sem esperar dinheiro, mas apenas pela verdade. Nisso, era mais nobre que clérigos de multirreligiões. Seu canal bombava, suas redes eram supermovimentadas, mas ele gostava mesmo era de bater de porta em porta pregando a palavra de Deus, que é a palavra da verdadeira ciência, claro. Para ser verdadeiramente de Deus, era preciso abandonar as ilusões científicas manipuladoras. Confiando cegamente no Global Position System, vulgo GPS, rodava as cidades vizinhas para fazer pregação. Seguidores fiéis juntavam as pessoas, arrumavam cadeiras... na maioria das vezes era preciso ter microfone e caixa de som. Muita gente levava Bíblia, mas ele não lia. Sua pregação era uma pregação da ciência inspi...

                 Pré-campanha. A pandemia arrefeceu. Parece que a mostarda tinha conseguido salvar a maior parte dos fiéis do pastor. Um ou outro rebelde tinha saído, mas, agora, a igreja já estava cheia novamente. Quanto mais a barriga da população esvazia, mais a igreja é lembrada.   Felizmente para o Pastor, muitos jovens estavam frequentando o sábado da mocidade. A estratégia de distribuir vinho ungido (uma parte de suco de uva, uma parte de água de torneira e uma parte de vinho barato) e deixar os adolescentes livres para utilizarem os instrumentos musicais parece ter funcionado. Agora, no entanto, a conta precisava ser paga. – Gente, o pastor chegou. Muda a música pra um hino! – Olá, mocidade. A paz, Amém! – Amém, pastor! – disse a juventude em coro. Um jovem obreiro, responsável pela da dispensa durante o culto jovem, foi convencido pelos outros a deixar o vinho ungido mais forte. Ora, se Jesus abençoou o vinho, por...

  – Javé! Javé, seu cretino! Abra logo essa porta! – O que foi, cão do inferno? Me deixe em paz. A cada dois mil anos é isso... Não dá um tempo de paz! – Javé, eu te liguei esses dias, em 2018 depois de Cristo, e você prometeu que ia resolver aquela bronca lá do babaca da Terra. – E não resolvi? – Resolveu, mas o filha da puta tá pra entrar lá em casa de novo. – Lu – tentou, Deus, acalmar o amigo – Eu não tenho nada a ver com isso. Eu já disse que a Morte tem seus próprios planos... eu estou muito ocupado com essa merda de universo pra me preocupar com um infeliz lá da Terra. – Porra, Javé! Cadê sua palavra? – Para de me chamar de Javé, Lúcifer, você sabe que não gosto mais desse nome demodê. – Vai pra uma porra, Deus! Eu não quero aquele arrombado lá em casa. O Adolf desde que chegou me perturba... Veio um tal de Olavo dia desses... puta-que-te-pariu! Num aguento mais essa vida, não! – Já falei que não posso fazer nada. Sai daqui logo que tenho mais o que fazer.....

  – Cara, isso não vai dar certo. – Mas eu quero, tô pagando! – Nem tudo é questão de dinheiro. Você tem certeza do que quer fazer? – Lógico! Tá me chamando de menino? – Então, não costumo, mas você vai ter que assinar um termo de consentimento. – Eu assino, porra! Só faz o que eu tô te pagando pra você fazer.   Sessão de um sábado inteiro. Fechamento de costas. Um trabalho filha da puta. Termo assinado, pix feito. O otário nem questionou o valor. Foda-se, babaca é pra se foder mesmo.   – Ô seu arrombado, o que você fez nas minhas costas? – Oxente! A tatuagem de Bolsonaro que você pediu. – Deixe de putaria, você sabe muito bem o que você fez. – Sei, e daí? – E daí que eu tô parecendo um palhaço agora. É só eu tá num canto escuro que todo mundo ri de mim, seu galado! – E? – E daí que eu vou te processar, seu merda! – Mas você assinou um termo, tem até foto sua sorrindo depois da tatuagem... agradecimento no Instagram... – Sim, mas não tava...

  – Um, dois, três, quadro... – Quatro, três, dois, um! – O Capitão já anda brocha... –  E o Tenente aliviado! – Um, dois, três, quadro... – Quatro, três, dois, um! – O General só quer picanha. – O Major quer Leite Moça. – Um, dois, três, quadro... – Quatro, três, dois, um!   – O que tá acontecendo ali, Tenente? Que cantoria subversiva é essa? – Capitão, os Soldados estão nervosos, senhor! – Cadê a sua autoridade, Tenente? – Já ameacei, senhor. Mas eles não me obedecem.   Tenente e Capitão foram até a tropa, que seguia rindo depois da corrida e se negava a arrancar os tocos do quartel.   – Atenção, pelotão. Sentido! – Os soldados, os cabos e o Sargento olharam para o Tenente e começaram a rir. – O que está acontecendo com vocês? Desde quando se negam a respeitar seu Tenente? – bradou o Capitão muito revoltado, mas sem saber como reagir àquela inédita rebelião. – Ô Capitão, ninguém aqui tá mais a fim de obedecer não. A ge...

  – Duzentos reais, vai querer? – Porra, tá caro. – Produto aqui é de primeira, tem procedência. Pode confiar. – Não, tá caro. Faz por cem? – Tá maluco? Tá achando caro vai reclamar no Procon! – Cento e cinquenta, po... – Mano, você é surdo ou analfabeto? É duzentos reais, se não quiser, vaza! – Vou querer, mas tá caro. – Cê tá me tirando?... Agora fodeu... cadê a grana? – Tá aqui, pega!   O comprador atravessou a avenida e dobrou poucas ruas. Entrou num restaurante badalado do Jardins. Lá dentro, seus amigos o esperavam. – Ué, como você entrou? – Eu falei que dava um jeito. – Tô vendo... – Esse jeito foi caro? – Nada... só duzentos reais. – Pô, cara, vacina é de graça... se vacina logo. – Podem me pagar, que eu não tomo vacina!   Todos riram e brindaram à coragem e a inteligência de Ricardo. – Senhor – disse o garçom –, tem um problema com o seu passaporte vacinal. – Que problema? – Ele é falsificado. O senhor se vacinou? ...